¿Qué es la dependencia emocional?

Una de las definiciones que permanecen vigente y la que me parece más integrativa
para este artículo es la de Jorge Castelló Blanco (2005), dice “ la dependencia
emocional es un patrón de necesidades emocionales insatisfechas que la persona
intenta cubrir en forma desadaptativa con otras personas”
El problema es que la persona dependiente tiene una frustración o una insatisfacción
en su área afectiva y busca cubrir o mitigar en forma obsesiva en una relación de
pareja.

¿Cómo es la relación de un dependiente?
La relación de una persona dependiente emocional es una relación de sumisión,
idealización, donde hay mucho temor a ser rechazado o abandonado.

El dependiente es vulnerable por su carencia, insatisfacción o frustración afectiva
tiende a considerar indispensable el estar con una pareja que se idealiza como fuente
de seguridad, y falsa autorrealización. También puede buscar mitigar esta frustración
afectiva con trabajo, poder, belleza, cosas materiales, personas, etc.
¡No Puedo Vivir Sin Ti! ¡Tú eres lo más importante en mi vida!

¿Eres dependiente emocional de tú pareja?
Si respondes con un sí, te pido que te detengas un minuto y reflexiones. Si tu pareja es
tan importante, incluso más importante que tú y toda tú vida gira en torno a él, ¡estás
en problemas!

¿Quién dijo que necesitas de tu pareja para vivir?

Reflexiona abre tu mente, se consciente que necesitas conocerte, hacer un viaje a tu
interior y luego podrás responder la siguiente pregunta ¿Quién Soy?
Si no te conoces, o no sabes cuáles son tus valores, tus habilidades, tus luces y tus
sombras, tus sueños, tus proyectos ¿Cómo vas a emprender el viaje de tu vida a
ciegas?

Es muy probable que tengas varios problemas a la hora de emprender un trabajo,
relacionarte con una pareja, compartir con amigos, compañeros de trabajo, etc
Tomar conciencia de algo tan importante como conocerte a ti misma, saber quién
eres, cuáles son tus valores, que guía tu vida, tus necesidades, tus sueños o proyectos
ver dónde debes mejorar, cuáles son tus luces y tus sombras, aceptar lo que no se
puede cambiar, aumentar tu autoestima, para ir con más confianza y con
posibilidades de éxito en cada paso que des.

¿Dejas que otra persona defina tú identidad?, ¿giras en torno a ella?, centras todo tu
tiempo en esa persona?, ¿dejas de lado tu vida, aficiones, amigos, familia?. Rogar por
amor, aceptar humillaciones y faltas de respeto por mantener la relación contra
viento y marea, justificar lo injustificable, ser una sombra y ubicarse en el segundo
lugar, dar sin recibir recíprocamente, idealizarlo como un dios, aceptar migajas de
amor.

Querida amiga(o), escucha bien lo que te voy a decir aunque te moleste que sea tan
directa y sincera, si aceptas todo esto necesitas buscar una terapia con un especialista.
Te recomiendo hacerlo porque estás en un círculo vicioso, donde estas aceptando y
justificando este vínculo que te hace mal.

¡Tú eres lo más importante en mi vida!
Cuando llegas a este extremo, estamos hablando de un Dios, donde tú pasas a un
segundo lugar, muchas veces dejas tu vida de lado por centrarte en esa otra persona.
¡Amiga reflexiona! ¿Todas las cosas que has dejado de lado por creer que no vales
como persona, por sentirte no querible?, ¿Cuánto te has desvalorizado? has dejado
sueños, aficiones, amigos, proyectos estudios, familia por girar en torno a la otra
persona.

Te voy a contar algo que observé el año pasado, vi volar una polilla en mi pieza, era
grande color beige, volaba de prisa agitando sus alas para ir hacia la luz, agitada se
golpeaba una y otra vez contra la ampolleta, giraba perdía el vuelo, lo volvía a
intentar. Parecía cansada y en cada golpe sus alas se desprendían y caían al piso
parecía drogada se golpeaba una y otra vez, giraba en torno a la ampolleta y de
repente dejo de volar, cayó al suelo herida con las alas rotas.
Quiero que sepas que nada es más importante que tú, el amor parte en ti y cuando
descubras lo valiosa(o) que eres, cuidarse, alimentarse, hacer ejercicios, pintar,
cantar, bailar, llenar el alma, además de cuidar el cuerpo y tener la mente ocupada en
proyectos y sueños y estar en sintonía con el ambiente, vas a dar a los demás lo mejor
de ti y te aseguro podrás elegir una pareja no desde la necesidad sino de tu seguridad ,
porque ya sabes quién eres, cuánto vales.

¿Qué podemos encontrar detrás de la dependencia emocional?
¿Qué motiva al dependiente?
Como en cualquier adicción en la conducta del dependiente hay miedo. Un miedo
especial que define el tipo de vínculo que establece. Miedo por ejemplo al abandono, a
ser rechazado, a quedarse solo, a no ser querible, a no tener apoyo.

El miedo lleva al dependiente muchas veces a caer en relaciones dañinas, partiendo de
la necesidad, carencia o insatisfacción afectiva, que trata de cubrir a través de una
relación obsesiva, idealizada, humillante, y muchas veces sin reciprocidad.

El dependiente puede caer fácilmente en una relación tóxica con un narcisista, que se
aprovecha brinda malos tratos, humillaciones y faltas de respeto.
Muchas veces el dependiente no sabe que lo es, y cuando se encuentra en una relación
vertical de poder cede su espacio para que la otra persona sea feliz y así asegurar la
continuidad del vínculo.

El dependiente cae en un sinnúmero de estrategias para mantener el vínculo, se
mantiene alerta observando las conductas de su pareja analizando cualquier cosa que
signifique desamor. Proceso en que el dependiente pierde tiempo, energía y salud.
Detrás del miedo ¿Qué hay?, Creencias
¿Qué es una creencia?
La creencias o supuestos subyacentes son guías que van a servir para que la persona
se evalúe a si misma y al mundo exterior. Es decir las creencias le permiten al
individuo interpretar, categorizar y evaluar sus experiencias.

¿Cómo se generan estas creencias?
Las creencias o supuestos subyacentes son aprendidos y pueden derivarse de las más
temprana experiencias infantiles, o de las actitudes e informaciones transmitidas por
los padres, profesores y compañeros. También son reforzados por la cultura y la
presión social.

Quedan grabados en la mente en las etapas del desarrollo hasta la adultez joven. Y
nos van a servir toda la vida, dándole un sentido a nuestra propia personalidad y al
mundo.

Mencionaré algunas de las creencias que motivan estos vínculos:

1.La idea que soy especialmente débil
2.La idea que no soy querible
3.La idea de que sin ti no soy nada
4.La idea que tú me defines
5.La idea tú le das sentido a mi vida
6.La idea de tú lo eres todo

1.La idea de ser especialmente débil es una dependencia basada en la debilidad, la
persona cree que no puede enfrentar la vida sola, entonces necesita alguien más fuerte
para que lo acompañe o se haga cargo de ella o él.

2.La idea que no soy querible, según como me han criado o como me hayan educado
en desamor o deprivación afectiva en la infancia o en algunos momentos de mi vida.
Yo puedo pensar que soy una persona no fácil de querer, así que cuando tengo una
persona a mi lado me doy por bendecida ya que me quiere. Debo cuidarlo porque ¿si
me deja quien me va a querer?

3.La idea que sin ti no soy nada, ¡que poco te valoras!, tú vas a venir a darme el valor
que yo no me doy o que me falta, me darás dignidad, y poco a poco dejo de ser yo y
empiezo a pensar cómo piensa el otro, a sentir como siente el otro.

4.La idea tú me defines, yo estoy poniendo en tus manos mi valía y dignidad personal
¿Quién soy yo? No lo sé, tú me defines.

5.La idea tú le das sentido a mi vida, tú eres el motivo de mi vida. Le das significado a
todo lo que hago.

6.La idea tú lo eres todo, te pareces a un ser divino, lo eres todo para mí, eres un dios.

¿Qué le pasa al dependiente emocional?
La dependencia es una fuente generadora de ansiedad, aparece angustia con llanto, el
hecho de estar enganchado obsesivamente a una persona impide tener una vida
saludable. Está en constante alerta para cuidar esa relación, lo que la(lo) hace perder
tiempo y energía. Hay miedo constante y la concentración se ve afectada.
Los apegos obsesivos obnubilan y reducen la capacidad cognitiva.

¿Se puede mejorar la dependencia emocional?
Si, se puede mejorar. Desapegarse asusta porque piensas que si lo haces vas a perder
esos puntos de referencias con los que te identificabas por años. Pero si decides dar el
paso de emanciparte, liberarte de esa persona, o de esa idea limitante, u objeto que te
definía dejará de tener importancia para ti.

Desapegarse va a cambiar tu vida, se moverá la tierra bajo tus pies, pero este
sufrimiento será útil habrás dado un paso a tu libertad, y podrás emprender el vuelo
para tu crecimiento y desarrollo como persona.

El desapego no está hecho para superhéroes, lo pueden lograr persona como tú o
como yo, con ganas de salir adelante, convicción y motivación.

Si logras entender cómo funciona el apego, cómo influyen las creencias y los miedos.
Podrás salir con más facilidad de esta jaula.
Hay que sacudir lo que hace mal, lo que no sirve, lo que impide desarrollo y
crecimiento personal.

Puedes buscar libros de autoayuda y si no puedes salir de este círculo vicioso dañino
te recomiendo consultar un profesional psicólogo será de gran ayuda para empezar a
caminar en libertad y con calidad de vida.

Un viaje hacia uno mismo, tomar conciencia y poder responder la siguiente pregunta
con facilidad ¿Quién soy?, me permitirá conocer mis capacidades con las que cuento,
valores, aceptar lo que no se puede cambiar, mejorar algunas cosas, aumentar la
autoestima.

Así será un viaje por la vida. Y por supuesto con bienestar y menos sufrimiento.